pour vous, qui suis-je ?

la question est dans le titre...

Ouh la… Tu peux me laisser le temps d'y réfléchir ?

Et la possibilité de ne pas répondre ?

Tu es quelque chose d'important, pour moi, je suppose que tu l'as remarqué. On pourrait dire que tu m'es précieux. Mais ça ne dirait pas qui tu es. Et a cela, je refuse de donner une réponse que je ferais passer pour non relative… Qui tu es pour moi, c'est aussi complexe a cerner… Il m'arrive souvent de me demander pourquoi d'autres ne sont pas comme toi (ou moi…), je te place dans mon classement a un niveau d'ouverture qui devrait être un standard a mes yeux.

J'ai la même confiance en toi que si tu étais mon frère, et je te considère parfois pourtant comme un rival, du moins quand j'imaginais que tu avais une approche trop mathématique des choses… Puis, en fait j'ai compris… Que tu étais encore plus doué dans ta polyvalence que moi, mal positionné dans les sciences théoriques… Et je pourrais encore te considérer comme un rival si tu n'étais pas visiblement simplement aussi gentil que j'aimerais que tous le soient… (Je ne jugerais pas ma gentillesse, même si je ne me sens pas méchant, je ne suis pas, je crois, expert en bonté.) Dès lors, il m'a semblé plus adapté de te considérer comme un camarade, au méthodes d'exploration des possibles parfois différentes, mais aux objectifs tout aussi flous que semblables.

Spirituellement, tu es la seule personne que j'oserais placer devant moi dans mon classement objectif. Il fut un temps ou le fait que je te considérais comme un rival te plaçait juste derrière moi, ou au même niveau.

Mais, il y au moins une chose que j'ai et que tu n'as pas, et je ne sais toujours pas si son absence est une qualité ou non. Le narcissisme. Tu te contentes d'être comme tu es, humain, et moi je me force a penser que je suis bien plus, me servant de mon Ego comme d'un combustible infiniment disponible… Par ailleurs, mes amis ont tout autant besoin que je les déifie que moi, pour ne pas voir mon jugement divin tomber. Même si je m'y suis habitué de force, ce détachement (que tu es loin d'être le seul a avoir) m'a longtemps choqué… (Subjectivité)

Je pourrais donner plus de détails, mais tout ça ressemble en fait plus a de la maniaquerie visuelle qu'a autre chose. (La vision collatérale n'aide pas)

Pendant longtemps, je me suis contenté de te parler, sans vraiment t'étudier, trouvant avec toi une écoute que je n'avais jamais pu obtenir avec qui que ce soi. Depuis, je fais attention a ne pas en abuser… Car ça pourrait finir par te peser, et que cette écoute m'est tout aussi précieuse que celui qui la possède… (Égoïsme, un peu…)

Et puis, j'essaye de comprendre qui est ce foutu M, qu'est ce qu'il est précisément ne serait-ce que pour lui même (toujours depuis peu). Histoire de te rendre ton écoute a ma façon… En t'étudiant pour te comprendre comme je le peux.

Plus qu'un ami, au même niveau qu'un frère, et peu m'importe que ça soit réciproque ou non.

Pour moi, tu es M, et malgré le fait que tu parles beaucoup, tu es celui qui m'écoute. Et merci pour ça.


PS: Parler beaucoup n'est pas un défaut, et si toutefois tel était le cas, je serais bien mal placer pour en juger.

Euh... si je te laisse la possibilité de ne pas répondre ??
Mince, trop tard...

Eh bien...heu... je ne sais pas quoi dire...
Je n'ose même pas dire merci, puisque j'ai demandé un point de vue et que ce n'est pas un compliment... ce serait donc déplacé.
C'est une question qui me travaillait depuis... heu... que la messe me l'avait rappelé (citation biblique). C'est là que j'ai enfin repensé à la vision de soi à travers d'autres, et particulièrement ses amis... d'où la question.

Je n'ose même pas commenter... pour te dire... si la question ne m'avait pas autant travaillé, je ne l'aurais même pas postée... je savais que, dans un sens ou dans un autre, de bonheur ou de larme, d'émotion ou de rire, de honte ou de soulagement (qui sais?) j'aurais à en pâtir...
ça m'émeut. Je ne peux le nier. Je n'attendais pas cet effet là, mais bon... j'aurais dû m'y attendre.
Honte à moi.
J'en pâtis donc comme je le devais, parce que je n'avais peut-être pas le droit de poser cette question.

Que dire ?
Une citation, donnée par une amie : "Les amis, c'est la famille que nous donne le coeur."
(Je ne sais pas où Elo l'a trouvé...)

Bon...c'est décidé : pour cette question, je peux rendre la pareille. Seulement si tu le désires.
Je peux me la poser à ton propos.
ça serait une honte de poser une question épineuse et embarrassante et de ne pas accepter de subir le retour de flamme...

Je considère que t'avoir fait savoir ma vision de toi est tout a fait naturel, ma réticence a l'écrire venait du fait que c'était assez confus. Finalement, je crois que c'est assez complet. Malgré tout, je vous poserais peut être la même question a mon sujet un jour, même si j'ai altéré ma perception de la vision que les autres de moi grâce a la puissance de mon Ego… Pour cette raison, il serait paradoxal que je vous demande ce que je suis pour vous alors que je mon Ego me fait croire que je ne suis que parfait. (Relativement a moi même, bien sur…)

Je pourrais d'ailleurs aussi dire que sans cette profonde conviction de perfection toute relative (et toute désactivable) j'aurais bien du mal a accepter le manque de style et de douceur de la vie.

J'ai déjà dit que je faisais un cosplay permanent de moi même. Et bien, ce n'est pas une blague. Je joue mon propre personnage. Ma personnalité véritable et la fusion de toutes ces autres personnalités qui vivent dans l'Intramonde, elle n'est pas cachée ni difficile d'accès (je ne suis pas vraiment fou), elle est juste masquée derrière ce que je m'efforce de faire paraître (et de croire) stylé (ma mentalité, mes mouvements).

Ainsi, si je vous retournais la question que tu nous a posé, cela serait a la fois utile et déplorable, car au final sans vraiment d'autre utilité que celle de gonfler mon Ego déjà bien gigantesque.

Je n'insinue cependant aucunement que tu as posé cette question par narcissisme, je dis juste que si moi je le faisais, ce serait grandement dans ce but. (Et je te prie de croire que je suis persuadé qu'il ne s'agit pas d'une interrogation narcissique (Ou que, si c'en est une, elle a sans doute eu droit a un bon moment de « Je pèse le pour et le contre » avant d'être posée, et est donc pleinement justifiée))

Je pense que je ne cerne pas bien les objectifs spirituels de la question. Peut être pourras tu nous les expliquer une fois que tout le monde aura répondu ?…

Ok. J'y répondrai.

Bon, je réponds à la question des objectifs spirituels. Puisque j'y suis.
Tant pis pour les autres réponses, je ne pose plus la question.
(Soldes terminées... :mrgreen: )

D'où vient l'idée ?
D'une citation biblique. (Mt 16,3)

quels objectifs pour cette question :
1) me donner un autre aperçu de moi-même.
Le voyage astral ne donne pas cet aspect extérieur de soi. Seulement physiquement.
L'écoute des ragots donne un aspect si caricatural que c'en est stupéfiant.
Il me faut donc, pour m'échapper de mon carcan de vision fermée depuis mon esprit, demander à quelqu'un d'autre de l'aide. Pas en un journal, pas en une personne totalement inconnue...
"Certains disent que je suis... d'autres... et pour d'autres encore... mais pour vous..."
J'ai demandé, en un sens, une vision tridimensionnelle de moi-même; qui nécessite plus d'un observateur. (c'est à ça que servent DEUX yeux !!)
D'ailleurs, je suis un être quantique puisque la seule présence de l'observateur modifie mon état... :mrgreen:


2) tenter d'approcher encore une fois la question de l'identité. Qu'est-ce qui fait que je suis, que puis-je trouver sur moi qui soit vraiment propre à moi ? Peut-être avez vous la réponse... ou pas. Toujours est-il que, sous-jacent la question du "pour vous", il y avais la question du "qui suis-je" tout court. Et je n'y ai pas de réponse.

3) jusque là, démarche très égoiste (sauf si on considère que ne pas rester dans son coin et aller partager une réflexion n'est pas égoiste) ; après, ma question était aussi de voir à travers votre vision des choses ce que je pouvais apprendre. Pas seulement sur moi. Peut-être sur vous... ou sur autre chose.

Bac a instillé une envie très dangereuse en moi, un certain soir ensoleillé où le monde tytrutif à vu le jour.
Le gout de l'extraction. De la nouveauté.
De s'extraire des schémas préétablis par l'esprit humain pour arpenter les chemins de la découverte, de ne pas rester dans les dimensions créées par les autres, de rajouter des dimensions. C'est effrayant.
C'est grisant.
C'est plus fort que moi.
De sortir du mode habituel de vision des choses.
de sortir de tout cadre de philosophie connu à ce jour, de tout cadre de science connue, de tout cadre d'imagination connue.
De s'extraire.
Encore et encore.
De ne pas attendre et de continuer à s'extraire. Comme un certain carré plongé dans le monde de la 3D.

C'est un invariant Yoendelien (au sens propre du terme.) : s'extraire.
Le mur est une extraction de mes personnages, Yoendel s'est (jour funeste et joyeux) extrait d'un certain jeu de rôle, Anoki le fait actuellement à sa manière...


Mon premier objectif n'échappe pas à cette règle de l'extraction.
Il a pour but, paradoxalement, de répondre à la question de mon identité, et mon identité à travers la vôtre ... et par là de me donner une liberté encore plus vertigineuse (vertige qui me surprend souvent depuis le tytrutif) sur ma façon de me percevoir, donc, par transitivité, sur ma façon de vous percevoir... bizarre, non ?

Je choisis de dire que partager ses réflexions n'est pas égoïste (et j'en ai bien profité).

Et aussi de dire que…

sur ma façon de me percevoir, donc, par transitivité, sur ma façon de vous percevoir...

Cette partie m'échappe, et même si je vois bien des chemins empruntables pour la comprendre, ils sont trop flous pour m'y aventurer sans plus de détails.

Analyse de soi pour ensuite analyser d'autres, c'est ça ? (Gros doute.)

(Le fait que je m'arrête sur une chose que je n'ai pas saisie pour en discuter afin de déterminer de quoi il s'agit est assez rare, il me semble même que c'est une première avec toi. Ma décision de te demander de développer me surprend donc. Je pourrais développer, mais je ne suis pas sur des mots a employer pour parler de ce changement, qui reste pour autant bien volontaire.)

Je me suis donner du mal pour éviter de répondre à ce sujet ...
Bref ...

Pour moi, Yo est Yo, ou plus court : Yoyo

Finalement… Je ne répondrais pas.

Ce n'était pas une critique contre Bacrima, mais plutôt une réflexion sur moi et lui. Sur laquelle je reviendrais peut être un jour. Mais m'appuyer aussi vite sur ma théorie serait vous manquer de respect.

Et aussi de dire que…

" sur ma façon de me percevoir, donc, par transitivité, sur ma façon de vous percevoir..."


Cette partie m'échappe, et même si je vois bien des chemins empruntables pour la comprendre, ils sont trop flous pour m'y aventurer sans plus de détails.

Analyse de soi pour ensuite analyser d'autres, c'est ça ? (Gros doute.)

Je te prie d'excuser ma façon d'abréger.
Voilà mon idée : si ma façon de me percevoir change, ma façon de percevoir le monde changera tout autant. Et donc, ma façon de vous percevoir aussi, puisque vous faites partie de ce monde qui n'est pas moi (quoique...^^).
Je ne pensais pas au terme analyser. Il suppose une réflexion sur mon regard, une interprétation logique, une "analyse".Hors je parle plus de la perception, sans forcément une analyse.

Bac :

Je me suis donner du mal pour éviter de répondre à ce sujet ...
Bref ...

Pour moi, Yo est Yo, ou plus court : Yoyo

Désolé de t'avoir infligé ça, alors.
J'aurais alors envie de poser la question : pourquoi s'être "donné du mal" ? :mrgreen:
Mais si tu ne veux pas répondre, ne le fait pas, puisque c'est rhétorique.

"Yo est Yo..."
Et si Yo n'était pas Yo ?
(question rhétorique !! Oublie l'idée même de répondre !!)
Il est possible que... je ... ne soit pas... moi. Mais ce serait dommage. Puisque c'est quand-même mon but, d'être moi.

"ou plus court : Yoyo"

Je change tant que ça d'avis ? :mrgreen:

Benbox a écrit:Finalement… Je ne répondrais pas.

Ce n'était pas une critique contre Bacrima, mais plutôt une réflexion sur moi et lui. Sur laquelle je reviendrais peut être un jour. Mais m'appuyer aussi vite sur ma théorie serait vous manquer de respect.

Heu... je ne vois pas à quoi tu fais allusion... à quel post ? Si ça n'a aucun lien, tant pis, ne répond pas...

Je voulais poster mes pensées suites au post de Bacrima, qui ont haussé une théorie au rang des « possibles ».

C'est cela que je n'ai pas voulu développer afin d'éviter une erreur. Rien de regrettable, je tiens juste a vérifier, et ça va prendre du temps. Et rien de négatif concernant mon jugement pour Bacrima, si c'est ce que vous avez cru :mrgreen:

Ah...je comprends mieux...
Non, je ne voyais rien de négatif, juste que je n'avais pas compris.

J'aurais dû me montrer plus philosophe et plus clair dans mes propos ...

Ce que je sous-entendais c'est que de trop se chercher on finit par se perdre.


Je le dis d'expérience car cette question m'a longtemps obnubilée, et puis la réponse est simple : je suis moi.
Unique.
Invraisemblable et pourtant ... moi.

Hmm...

Bon, question pratique, Bac : j'ai corrigé une faute dans ton post : "j'aurais dû me montrer plus clair"
Si tu mets "plus claire", pourquoi pas, mais je vais demander des vérifications hormonales, la carte d'identité et le certificat de naissance... :mrgreen:

Ensuite...
Eh bien... je me disais que... de mon point de vue actuel, c'est extraordinaire, de me dire que je suis. Pire encore, je me dis que si je n'étais pas unique, ce ne serait pas grave. Je dois être sincèrement atteint...
Tout ça pour dire que oui, trop chercher son identité peut-être néfaste pour l'espoir humain.
Cependant, je crois que le pire n'est pas de chercher son identité.
Je pense que le pire c'est de dépendre de cette recherche, de s'y accrocher comme une bouée de sauvetage, de faire de la quête de la réponse à cette question une condition nécessaire à sa vie.

Le pire à mes yeux n'est pas de se poser des questions. Le pire à mes yeux n'est pas de ne pas pouvoir y répondre.
Le pire est de ne pas pouvoir vivre sans la réponse...

Pour te rassurer, si j'étais déprimé au moment de le poster, là ce sujet deviendrait potentiellement dangereux. (Mais au vu de la première réponse de Ben, je ne le crois pas,en fait.) Il deviendrait dangereux parce que je chercherais en vos réponses une bouée, aide que je ne pourrais pas y trouver de toute façon, puisque mon approche serait faussée, biaisée...
Par ex, je pourrais me dire "ah ouais... il pense que M est ça...il se trompe tellement que je me demande si quelqu'un me connait vraiment..."
Puis "tout le monde m'ignore, je suis un grand inconnu"
Enfin, on en arrive au fameux "personne ne pense à moi, personne ne m'aime".
Et paf.
La plus grande baffe à faire à ses amis (et à sa famille) : "De toute façon, personne ne m'aime".
Je déteste cet aspect de mes déprimes. En venir à penser que personne ne m'aime, c'est ... me donner l'illusion négative de connaitre les sentiments des gens mieux qu'eux-même !!
D'ailleurs, très souvent, quand cette idée me prend, je me rend compte après que je me trompais totalement.




Sauf que je ne suis pas déprimé. Si j'ai (et si je me suis) posé la question de mon identité, c'est aussi parce que j'ai estimé qu'elle ne devait pas être un tabou sous prétexte que je ne peux en trouver la réponse.
Parce que j'ai pensé qu'il n'y aurait pas une solution, ni une bouée à l'arrivée, mais un autre regard, ni pire, ni meilleur.
D'ailleurs le post de Ben ne m'a ni donné une meilleure opinion de moi-même, ni une pire...
Parce que, en un sens... lorsque j'ai posé la question, j'étais prêt à tout. Pas au sens "préparé à affronter le pire", mais au sens "prêt à ne pas recevoir de réponse agréable, prêt à recevoir une réponse évasive et rapide, à avoir des réponses aussi intellectuelles que sentimentales, etc..." Tout genre.
Ta Non-réponse, au début, constituait aussi, à mes yeux, une forme de réponse, probabiliste (la probabilité de ne pas avoir lu le sujet était non nulle, celle de la peur de répondre aussi, celle du désintérêt total aussi, de la méditation profonde et de la volonté de garder pour soi une telle opinion, etc...).
Il y a donc une question.
Il y avait plusieurs sens à mes objectifs pour cette question, et les questions de Ben ont bien montré que mes objectifs étaient peu clairs.
Demande d'aide en tant que déprimé ou pure curiosité ?
Envie clarifier la situation ou d'ouverture sur le monde ?
Réflexion égoïste sur soi ? (après tout, j'aurais pu poser la question "pour vous, qui êtes vous ?"... mais non, puisque je suis resté sur la citation biblique)



... et encore un pavé...
Je m'en veux d'écrire des pavés...
Enfin...



Et en plus, j'avais dit que je n'attendais plus de réponse, et pourtant j'en lis encore...^^

Je dois dire que je comprends ta réponse, Bac.
Je ne suis pas totalement d'accord avec ses prémisses, mais je la comprends.
Car je cite : "de trop se chercher on finit par se perdre."
Oui. Mais où est la juste mesure entre "se chercher" et "trop se chercher"?
Quand passe-t-on de l'un à l'autre ?
(topologie, encore, toujours... more sugar...^^)
Je comprends tout à fait la gentillesse de ne pas vouloir me permettre de trop me chercher...
Là où nos avis divergent donc, c'est que je me sens dans une forme olympique (spirituellement parlant... physiquement, je suis malade...^^) et je n'ai pas du tout le sentiment de trop me chercher.
Cette réflexion m'amuse. Comme faire joujou avec un ouvert et des classes d'homotopies. NON PAS QUE JE NE LA PRENNE PAS AU SERIEUX.(on peut jouer sérieusement!!) Mais elle me procure un bonheur analogue...



En revanche, je me rend compte maintenant que ce n'est pas moi la personne la plus visée par les conséquences de cette curiosité anodine que j'avais au départ. Je me rend donc enfin compte que je me suis comporté comme un gamin en posant la question. Et je sais de qui j'hérite cet aspect titilleur...
Je me dois donc, encore une fois, de renouveler mes excuses...

Hontoni gomen asai !! (et tant pis pour l'orthographe des romaji !!)

Je pense que le pire c'est de dépendre de cette recherche, de s'y accrocher comme une bouée de sauvetage, de faire de la quête de la réponse à cette question une condition nécessaire à sa vie.

… Je valide pourtant cette condition. Et je vis maintenant bien avec, depuis qu'elle n'est plus seule. Je suis né Je. Et Je veux comprendre ce que ce Je est. Peu importe que cela entraîne ou non ma perte… Par ce que c'est cette question qui m'a poussé a penser aux autres, et la curiosité qui m'anime a ce sujet qui m'a poussé a vivre, je crois. Que serait Tu sans Je ? Je reconnais là mon Ego. Je Te définis au même titre que Tu me définis. Mais Je cherche a définir Je pour lui même, car c'est sans doute là qu'est ma propre clé. Et avec elle, je pourrais enfin lever des verrous, enfin, j'imagine. C'est amusant, d'avoir la clé ultime. Et c'est un défi pour moi. Même si cette clé est en peut être celle de la porte de la folie. Je le verrais venir, et alors, je n'y toucherais pas. Du moins, j’espère.

Le pire à mes yeux n'est pas de se poser des questions. Le pire à mes yeux n'est pas de ne pas pouvoir y répondre.
Le pire est de ne pas pouvoir vivre sans la réponse...

Je peux cependant vivre sans cette réponse.

Pour te rassurer, si j'étais déprimé au moment de le poster, là ce sujet deviendrait potentiellement dangereux. (Mais au vu de la première réponse de Ben, je ne le crois pas,en fait.) Il deviendrait dangereux parce que je chercherais en vos réponses une bouée, aide que je ne pourrais pas y trouver de toute façon, puisque mon approche serait faussée, biaisée...
Par ex, je pourrais me dire "ah ouais... il pense que M est ça...il se trompe tellement que je me demande si quelqu'un me connait vraiment..."

Oui. On aurait tous fait ça, déprimés, je suppose.

D'ailleurs, très souvent, quand cette idée me prend, je me rend compte après que je me trompais totalement.

Moi aussi. Par ailleurs, ça n'arrive plus que rarement.

Je me dois donc, encore une fois, de renouveler mes excuses...

Je refuse tes excuses au même titre que je n'ai pas besoin de les recevoir. Comment peut tu t'excuser pour avoir fait germer en moi autant d'idées ?
Pas un si grand nombre, certes… Mais assez pour me distraire, et pour m'étonner.
Ainsi donc… Merci.

Je n'aime pas dire ce que je pense d'une personne.
Car le problème est que je vois le monde blanc et noir.
Gentils/méchants.
Forts/faible.
Bête/intelligent.
etc...
L'opinion que j'ai des gens est donc souvent atteint par ce regard trop binaire.
Je sais qu'il y a des chose que j'aime chez certaines personnes et d'autres choses que je n'aime pas.
Je sais que lorsque j'ai envie de ne voir personne, je coupe mon téléphone et tout autre moyen de communication direct.
Je sais aussi que lorsque l'on me pose une question sur quelqu'un je suis gêné.
Car je ne m'intéresse à personne.

Je suis égoïste et je le sais, je ne sais donc pas qui tu es M, Yo ou peu importe, la seule chose que je sais de toi, comme de B, c'est qu'en votre présence je me sens bien.
Le seule chose dont je sois sûr c'est que je vous aime.



Qui es-tu ?
Tu es mon ami.

:mrgreen: Je ...
(Mince !!!!!!
...Ou encore "youpie !!!!" :cheers: )
Je ne sais plus quoi dire...

Excellent, non ?^^

Hormis deux remarques (eh zut !!)
> Ben : que Tu vives avec l'envie continuelle de répondre à cette question, je suis d'accord...
Tant que ça ne t'obsède pas au point de te détruire...
Ce qui d'après tes dires, n'est pas le cas (Yokatta !! )
(d'ailleurs, si c'était le cas, je ne serais pas d'accord intérieurement, mais aurais-je le droit moral de m'interposer ? Est-on responsable d'un ami ? Jusqu'où ? Voici d'autres questions possibles... tous à vos plumes et vive les prochains sujets/posts de Philo !! Je rigole, je précise... :mrgreen: )

> Bac : (humour pur) Binaire ? Tu feras un excellent informaticien !! Mon ordi te comprend... et toi, comprends-tu mon ordi ?^^
égoïstes, nous le sommes tous... ^^
Tout l'temps !! :cheers:
Souvent...
Parfois...
enfin, un peu, quoi...


Ah, oui, une remarque générale. ( WTF ? une 3e remarque ?!!)
Je trouve extraordinaire que vous arriviez à parler d'amour.
Moi, sérieux, je n'y arrive pas.
Mon comportement oscille entre celui qui n'ose même pas prononcer ce terme et encore moins se l'avouer , et le tsundere typique qui va carrément refuser net de l'admettre...
Même dans le cas de l'amitié, je n'ai pas réussi à prononcer dans ma tête explicitement ce terme.
ça me paraît clair, à mes yeux, pourtant j'éprouve de réelles difficultés à le prononcer...
Remarquez, j'ai déjà dit "j'ai une totale confiance en vous", ou "c'est réciproque" lorsque l'on me parlait d'amour, mais je n'ai jamais usé de ces trois mots, ces seuls trois mots, depuis ... des années... à un âge où aimer prenait un tout autre sens.
Ne vous inquiétez pas, ce n'est pas qu'avec vous, c'est général.
Mais bon, il est temps de m'y mettre, moi aussi. De mettre des mots sur mes sentiments.
Après tout, ce ne sont que des mots. Ce qui compte, ce sont les interactions que ces mots impliquent, non ?
En plus, les interactions sont déjà là...
rahlala... et la barrière de la langue ne m'aide pas dans ces cas là. Les doubles sens du mot aimer, de tous ses usages... tout ça inonde ma tête au lieu de m'aider !!!
... stop, stop, stop...
Je peux y arriver.
Après tout...
Ne pas penser.
Ni aux conséquences, ni aux interprétations.
Choisir d'agir.
Ressentir.
Dire.
La fin de la guerre des pensées...



Je... oui. Moi aussi. Je Vous Aime.

Bacrima… Ton texte est la plus belle des réponses que tu aurais pu donner. Ça m'a ému.

Yoendel… Les mots comptent t-il vraiment ?

Même si le lire me paraît rassurant, hormis dans mes moments de doute (dépression passagère), j'en était déjà sur.

Cependant, et je dis ça dans le but de te féliciter, pas dans celui de te guider, ton effort d'extériorisation de tes sentiments ne doit pas te sembler vain pour autant, ne serait-ce que pour que tu puisses recomposer un Je plus solide, un Je qui communique avec ses amis pour leur dire son amour.

Et en ce qui concerne les doubles sens de ce mot, pour moi il n'y a pas de double sens. Tout amour de ma part est similaire au départ, tout ce qui m'est donné à son retour sur la puissance de cet amour, et divers paramètres influent dessus. Mais, l'esprit, lui, je l'aime toujours autant, ou du moins, de la même façon.

Je n'ai pas de famille. Je n'ai que des amours. Avec tout ceux que j'aime. Aucune différentiation hiérarchique n'a a interférer avec mon amour. Tout ceux que j'aime peuvent avoir le même amour, la même force et la même forme d'amour.

Si l'on me demanderai sur quoi je bâtirais mes relations sexuelles, je dirais que ça n'a pas de rapport, et que même si mes hormones et autres sens influent sur l'attirance que je peux avoir des autres, en dehors de ça, il s'agit pourtant toujours du même amour. (Le sexe n'est pas mauvais en soi, peu importe ses formes, selon moi… Mais il a (encore selon moi) des mauvaises influences sur l'esprit (à développer) a partir du moment où il force a modifier son comportement pour satisfaire ses appétits.)

Ainsi, pour moi, être amoureux est la même chose que d'être amis. Ceux que j'aime sont proches de moi par l'esprit, et je tiens a eux plus que tout. Même si je l'oublie parfois, même si je ne le montre pas.

Parfois, je me retrouve a aimer les humains pendant un certain temps. C'est le rare moment ou mon amour devient universel.

Et, a d'autres moments, je n'aime plus personne. Plus personne du tout. Par ce que chaque interaction est remise en question quand je déprime. Chaque parole, geste, sert de combustible. Et personne n'y échappe. Sauf, parfois, mon orgueil, ce qui me permet de remonter le cap plus rapidement pour trouver ensuite de quoi vraiment être motivé a vivre (vivre par orgueil ne me paraît pas faisable.) Devoir se battre pour des causes, tel que le logiciel Libre et l'éthique, me permet de balayer les déprimes plus rapidement encore qu'avant, sans avoir a utiliser d'artifices ou d'illusions.

Mais… Je m'éloigne de ce dont je voulais parler.

Je veux comparer mon point de vue…

Pour vous… Qu'est-ce que l'amour ?

... pour ne pas répéter ma future réponse dans le sujet approprié, je vais me contenter du minimum syndical...

"Les mots comptent-ils vraiment ?"

Ma réponse n'est ni oui, ni non.
à mes yeux, si les choses sont claires, au diable les mots.
En ce sens, non, les mots ne comptent pas, les mots sont des outils de communication. Rien n'oblige d'en venir aux mots en amour, si l'amour est déjà pleinement échangé et partagé...

Sauf que...
Ne pas avoir usé des mots au moment opportun est l'un de mes principaux regrets actuels.

Tout ce que j'aurais du dire, tout ce que j'aurais pu dire, et que je n'ai pas dit. Qui n'était pas clair et que j'aurais du clarifier...
Dans la multiplicité des sens du verbe aimer, j'avais à l'esprit bien des sens, et bien des regrets...
Bien des personnes, et bien des larmes...
Je crois ... non, je suis presque sûr, qu'il est trop tard maintenant... rien ne rattrapera le passé. Il ne me reste plus que l'oubli... ou ... l'acceptation.
Et en contrepartie, j'ai osé assommer le monde avec des mots inutiles, des sciences, des écrits, de la philo...
Donc oui, à mes yeux, c'était important...
important de savoir que je suis encore capable d'aimer, tout comme Ano hi mita Hana no Namae o Bokutachi wa mada shiranai m'a fait savoir que j'était encore capable de pleurer de joie et de tristesse.
Si je ne peux plus aimer, au diable mon identité...
je tenais à le faire proprement. à achever les paroles qui traduisent ces sentiments.

Je ne souhaite pas oublier mon passé, et encore moins le revivre en version actuelle.
Il me fallait donc enfin dire la vérité avec des mots plus qu'avec des sourires, car mes sourires ne suffisent pas à eux seuls pour traduire mes émotion...

En ce cas… Félicitations.

Klev, il y a longtemps, plus tôt dans le sujet, a écrit:Je voulais poster mes pensées suites au post de Bacrima, qui ont haussé une théorie au rang des « possibles ».

C'est cela que je n'ai pas voulu développer afin d'éviter une erreur. Rien de regrettable, je tiens juste a vérifier, et ça va prendre du temps. Et rien de négatif concernant mon jugement pour Bacrima, si c'est ce que vous avez cru :mrgreen:

Question... As-tu pu vérifier ? Je suis curieux...

Je ne sais plus exactement.

Je crois qu'à ce moment là, … j'en suis plus certain du tout, par contre. Mais, donc… Je crois qu'à ce moment là, je pensais …

*rires*

Que la science de Bacrima lui fermait l'esprit sur bien des choses…

Bien que n'ayant pas lu tout le sujet, je ne suis pas sûr que ça ait un lien. Même si je crois que c'est ce dont il était question dans mes propos.

Pour ne pas pourrir le sujet, j'avais choisi de ne pas en parler à l'époque. Ça aurait été un hors-sujet.

Sur-ce, bonne nuit.

J'avais pas répondu au sujet, à l'époque. C'est- sans doute un peu tard. Puis, certaines réponses doivent avoir un peu vieilli. Celle qui aurait été la mienne à l'époque n'est sans doute pas celle que je ferais, maintenant.

Au fond... Est-ce important ? *songeuse*

... je ne sais pas. Est-ce moins important que la question "pour moi, qui suis-je ?" qui...elle même... est-elle importante ?

En deux mots : Un ami.

Avec humour : mon précieux...

Un peu d'humour noir : je ne t'aime pas.

Mais pour toujours je serait là pour t'aider, te soutenir, te supporter et lorsque nous seront dans le besoin entend moi comme je t'écouterai volontiers.