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J'ai une constatation à faire.

Je ne me sens pas bien du tout en ce moment.

J'ai dit à des gens que je comptais m'isoler par ce que c'était déjà en train de se produire. D'arriver.

Dernièrement j'ai cassé mon téléphone dans un subit éclat de rage incontrôlé (que j'ai assimilé à des raptus jusqu'à a aujourd'hui). Mon téléphone. L'objet qui me permetait de me vider l'esprit à rendu l'âme. Et ce n'était pas le premier choc du genre qu'il subissait. Et alors qu'il avait juste l'écran cassé, j'ai voulu l'ouvrir et ai fini par accepter l'idée de le finir en faisant pire que mieux. Donc affaire classé, le téléphone videur d'esprit est définitivement mort.

Je dois donc faire face au vide de ma vie, et là je comprends les alcooliques. Je m'ennuie. D'un ennui vide tel que celui que j'avais parfois étant enfant. D'un ennui corrosif pour mon humeur… comme pour celles des autres.

Face à ça, certains d'entre vous qui se reconnaîtront je l’espère et a qui je n'en veux pas plus que ça, risquent de vouloir m'aider et de prendre des décisions maladroites, ou simplement de réagir de façon inadaptée, voir égoïste, mais n'y voyez là aucun jugement, c'est juste ce que j'ai ressenti.

Sachez aussi que les gens à qui est destiné ce texte ne sont pas tous sur notre forum.

Bref, je… je ne vais pas bien. Pas bien du tout même. Je me sens mal. Je ne vous demande pas de me chouchouter, au contraire puisque ça aurait un effet inversement proportionnel a votre bonne volonté, mais en revanche je vous prie d'essayer de comprendre et de savoir lâcher prise si j'ai l'air de ne pas répondre, d'être mal, de ne pas savoir quoi vous répondre et d'avoir envie de vous envoyer paître. Si j'ai à nouveau besoin de vous parler je reviendrais vers vous.

Je suis désolé de devoir en venir à là, mais ça n'a pas grand chose de choisi. Je fais face à moi même et ça n'a rien de bon à avaler quand on se sent aussi seul que moi, et pourtant c'est pas faute d'être très bien entouré.

Je vous remercie tous pour votre présence, et j’espère que vous saurez faire face ou fuir proprement face aux problèmes que je pourrais causer.

J'essaye d'avoir une attitude responsable mais ce n'est pas facile pour moi, et je suis plein de défauts et d'imperfections, notamment un orgueil bien pénible, qui n'arrangent rien.

Je ne sais pas si vous comprendrez tous. En fait … je… je ne suis même pas sûr de vouloir que vous compreniez tous, une part de moi serait heureuse que vous ne vouliez pas et préféreriez me détester.

Je me doute que ça serait sans doute plus simple pour tout le monde. Mais je ne dois pas mourir ni disparaître… alors je dois essayer d'être responsable. Je ne sais pas ce que ça veut dire.

Mais je me sens mal et j'ai besoin que vous soyez au courant. En partie pour court-circuiter mes envies de vous le faire comprendre de façon inadaptée. Mes envies de chaos. Mes envies de destruction, afin de ne plus avoir aucune attache.

En cassant mon téléphone j'ai fait un pas de trop dans la mauvaise direction. Je n'y peux pas vraiment grand chose, du moins je n'arrive pas toujours à me maîtriser suffisamment pour tenir face à mes raptus. Cependant cette fois là il ne s'était quasiment rien passé.

Donc je vais essayer d'aller mieux. Je vais essayer de faire des efforts. Mais je vais aussi aller mal. Je vais déjà mal.

Je suis désolé si vous avez eu des éléments sans tout comprendre, de toute façon dites vous bien que moi non plus je ne comprends pas tout de mes réactions.

…