Xénodarkus et le carnassier : Révalations sur un couple impossible

Le réputé sombre et ombreux milliardaire Intramondien a participé hier à l'annuelle Aperture fest,
donnée dans la toute nouvelle galerie des Engrenages. Légèrement éméché, et même carrément
ultra-alcoolisé aux dires de beaucoup d'invités pour le moins stupéfaits, ce dernier a profité
de l'occasion pour révéler quelques secrets au vaste intramonde. Ses propos remettraient en cau-
se la légitimité de son union avec le prétendu Carnassier, allant même jusqu'à avouer avoir été
« forcé » et « violé ».

« … n'est qu'une pourriture sans cœur... » furent ses derniers mots qui finirent dans un hoquet
indescriptible, avant de plonger dans un coma éthylique.

La justice , ainsi que le corps médical s'avèrent particulièrement intéressés par l'affaire. En ef-
fet, J. Pavlov, célèbre neurologue interviewé par notre équipe, en vient à se demander si la
star des ombres n'aurait pas exagéré sa déclaration. « … on ne peut pas exclure un délire post-
traumatique du à l'enfance. »

D'autres, plus incisifs, en viennent directement à  remettre en cause l'existence même de celui
que Xénodarkus fait passer pour son bourreau sans cœur. « J'ai jamais vu ce « Carnassier »
comme vous l'appelez, d'ailleurs je trouve ça louche, moi, enfin, est-ce que vous pensez que
quelqu'un de normal se ferait surnommer comme ça ? » avoue Jacqueline Irma, technicienne
de surface au marché où le  milliardaire ferait en personnes ses affaires. « Moi ça m'étonne pas
qu'il ait fait des trucs, enfin, je sais pas si ce Xédakuss ne le méritait pas, nan mais regardez
sa tête quoi, de toute façon lui aussi il est louche ». Un avis extrêmement approuvé, puisque
Xénodarkus est actuellement en tête des sondages pour les fans de costumes d'Halloween et le
1er lauréat incontesté de la dark'academy. Notre puits de sagesse locale conclut d'ailleurs avec
une vérité qui rappelle à notre cher empereur nexusien ses priorités : « chez ces gens-là, per-
sonne n'est propre, alors moi je dis que ça fait peur de vivre à côté de ces gens-là, d'ailleurs l'in-
sécurité est de pire en pire, et le gouvernement ne fait rien pour ça, ils disent qu'on invente, mais,
non, hein, c'est pour ça qu'on voit de plus en plus de gens comme ces deux-là. En plus, si ça se
trouve c'est des tantes. »

L'accusé, qui a refusé de se comparaître en public, (prouvant ainsi sa potentielle inexistence), a en
revanche avoué que tous ses actes ne serviraient qu'un but. Le tribunal réuni ce matin avoue l'avoir
distinctement entendu dire « pour le travail ». Un argument qui a fait pâlir la face sans ride ni visa-
ge de ce tendre Xénodarkus, qui va devoir désormais répondre de cette accusation.

Dans notre dangereux climat où les mœurs se débrident à une vitesse affolante, il va de soi qu'une
telle affaire est sans nul doute la priorité actuelle de  notre sainte justice. L'inspecteur chargé de ce
cas a avoué qu'il s'agit désormais, pour la sécurité de notre bon pays,  de répondre aux deux questions
les plus primordiales soulevées par ce sombre débat : « Xénodarkus a-t-il un genre ? » et « par où
a-t-il ingéré ces litres de vodka s'il n'a pas de cavité buccale ? ».

Une affaire à suivre qui promet encore de nombreuses surprises...

K._

Il y a de cela quelques semaines, la sombre et mystérieuse forêt de Flucke est devenue le repaire des squatteurs précoces et des taggeurs du dimanche. Rappelons-le, cette forêt se trouve au sud de la Ruine d'Engrenage et est une aire de pique-nique très appréciée des Êtres de Cristal, ce qui en fait le numéro 1 touristique des zones à visiter pour son charme, avant la Zone dite des Spaghettis-bolognaises-au-tofu et les plaines de l'Oppositis.
Mais dans l'insécurité actuelle et les problèmes dus la crise, le lieu calme et paisible s'est vu envahi par des hordes de jeunes délinquants, et s'est retrouvée saccagée par de nombreux délits répétés dont la gravité allait croissante, depuis les pétards jusqu'aux préservatifs usagés en passant par les poubelles renversées et les canettes de Monster négligemment lancées.Face à cela, les autorités ont préféré laisser couler plutôt que de se heurter à leur incompétence en matière de baby-sitting.


Cependant, un nouvel élément est venu changer la donne mardi dernier : un groupe d'enfants particulièrement perturbateurs a délibérément cramé une douzaine de voitures sur le lieu même.
« La fumée a commencé à apparaître vers 20h » a déclaré Ruppert Wald, garde-chasse de la réserve naturelle. « j'ai tout d'suite compris qu' c'était des délinquants. Ça s'multiplie comme la peste, ces jours ci. Et tout ça parc'que l'gouvernement n'fait rien pour augmenter les centres de détentions ! »

Une habitante du petit village de Nexus s'est dite « profondément choquée »: « Je suis très choquée » ; et certains touristes, qui ont aperçu le groupe, avouent avoir été heurtés par l'âge et la nature de ces criminels. « vêi ouère frii.  », a déclaré un couple de New-Yorkais en train d'admirer la beauté des taches de mayonnaise sur les pissenlits à la lumière du soleil-violet couchant. Une habituée du lieu nous a même révélé qu' «[elle] ...ne les avait jamais vu ici avant ! Le plus monstrueux de tous était sans doute le loup-garou turquoise, il avait un regard mauvais à en tomber raide morte ! »

L'enquête a par la suite révélé que le loup en question est un renard, mais cela ne réduit en rien le crime affreux qui s'est déroulé sur le lieu. « z'ont  poussé le vice jusqu'à faire apparaître eux-même une série de lada provenant de nulle part, transformant ce lieu en une véritable décharge ! »


Ruppert, une fois arrivé sur les lieux, n'a pas pu les attraper : « ça file comme le choléra, ces trucs là ! Y en avait même un tout noir, un métalleux sataniste, j'vous dis !! Cyro les embauche de plus en plus tôt ! Ils viennent nous envahir, moi j'vous l'dis ma bonne dame !»
Il ne fait aucun doute que le trio en question était aux ordres de quelqu'un, mais tout le monde n'est pas d'accord pour s'accorder sur le fait qu'il s'agisse de Cyro. Ce dernier avait d'ailleurs un excellent alibi, puisqu'il était à ce moment en vacances dans l'empire nexusien dévasté, occupé à enrichir sa collection de fausse monnaie construite à partir de déchets recyclés et d'eau minérale naturelle gazeuse.

« Je pense que la tête pensante était le troisième », a conclu l'inspecteur Zéro.
Son acolyte, associé, mari et chien, Vector, nous a dépeint les aveux des potentiels complices de cette horreur.
« Giratina n'a opposé aucun alibi... elle s'est contentée de nous regarder de haut, attendant patiemment de recevoir un avocat-traducteur pour commander des frites. Quant aux hommes-cristal suspectés d'avoir fourni le matériel incendiaire, ils ont passé leur temps à réfléchir calmement... la lumière du jour ...mais n'ont rien avoué de plus. On les aura à l'usure... sans doute avec une marteau et un burin. »

La propriétaire du lieu, et accessoirement honorée miss Intramonde, trois fois lauréate du concours des destinées perdues s'est contentée  après une longue observation de nos reporters, de hausser un sourcil à la mention de l'événement, montrant une fois encore son désintérêt total pour la politique infantile et l'économie locale.
D'ailleurs, au marché, la rumeur va bon train, et beaucoup d'habitants n'ont qu'un mot à la bouche:

« Des voyous ! » Le boucher ajoute: « J'vous l'dit moi, c'est des voyous ! Ils commencent de plus en plus tôt ! Les parents ne font rien, d'ailleurs, où ils sont ces parents ? On les voit jamais dans le village, ils ne parlent à personne, à peine un bonjour à la boulangerie...c'est suspect, moi je vous le dit ! Faudrait rétablir le service militaire, ça les dresserait. Puis ça permettrait à la France de reprendre ses colonies et sa fierté »


Cependant, le mystère demeure entier sur le mobile de ces adolescents, et beaucoup se demandent s'il ce n'est pas un réseau de trafic d'organes qui organise tout ça. Hypothèse d'autant plus valable que personne n'a vu la queue du renard dans toute l'affaire, affaire qui, rappelons le, promet encore de nombreux détours inattendus.

Profitez d'ailleurs de la météo ensoleillée, si vous êtes balance, scorpion ou capricorne, pour faire un détour et visiter cette forêt (gratuite pour les mineurs convaincants, sauf si munis d'un briquet).
Les Nexusiens en seront ravis. Enfin, tout du moins, ils ne mordent plus.
(Attention toutefois aux mines anti-personnelles à base de cristaux bleutés).