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Xénodarkus et le carnassier : Révalations sur un couple impossible

4 participants

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Message  Yoendel 13.09.13 13:23


Xénodarkus et le carnassier : Révalations sur un couple impossible

Xénodarkus et le carnassier : Révalations sur un couple impossible Xenodarkus


Le scandale Xénodarkus-Le Carnassier remonte à la surface !
Hier, en fin d'une soirée bien arrosée, Xénodarkus a ouvertement trollé sa récente moitié au passé noir obscur, l'accusant délibérément de viol sur sa propre personne. Un débat à suivre.-> (p2)

SCANDALE - Égo porterait des lentilles de contacts mais aurait perdu la seconde lentille -> p3

section mystères
Trois délinquants (dont un renard douteux et un sombre métalleux) se promenant en bande auraient été cramer des voitures dans la forêt de Flucke. -> p 4


Dernière édition par Yoendel le 13.09.13 14:03, édité 7 fois
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Message  ><( )>< 13.09.13 13:27

Il a osé. *rire*
><( )><
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Message  Yoendel 16.09.13 21:17

Le scandale Xénodarkus-Le Carnassier remonte à la surface !




Hier, en fin d'une soirée bien arrosée, Xénodarkus a ouvertement trollé sa récente moitié au passé noir obscur, l'accusant délibérément de viol sur sa propre personne. Retour sur une affaire pour le moins douteuse.

Le réputé sombre et ombreux milliardaire Intramondien a participé hier à l'annuelle Aperture fest,
donnée dans la toute nouvelle galerie des Engrenages. Légèrement éméché, et même carrément
ultra-alcoolisé aux dires de beaucoup d'invités pour le moins stupéfaits, ce dernier a profité
de l'occasion pour révéler quelques secrets au vaste intramonde. Ses propos remettraient en cau-
se la légitimité de son union avec le prétendu Carnassier, allant même jusqu'à avouer avoir été
« forcé » et « violé ».

« … n'est qu'une pourriture sans cœur... » furent ses derniers mots qui finirent dans un hoquet
indescriptible, avant de plonger dans un coma éthylique.

La justice , ainsi que le corps médical s'avèrent particulièrement intéressés par l'affaire. En ef-
fet, J. Pavlov, célèbre neurologue interviewé par notre équipe, en vient à se demander si la
star des ombres n'aurait pas exagéré sa déclaration. « … on ne peut pas exclure un délire post-
traumatique du à l'enfance. »

D'autres, plus incisifs, en viennent directement à  remettre en cause l'existence même de celui
que Xénodarkus fait passer pour son bourreau sans cœur. « J'ai jamais vu ce « Carnassier »
comme vous l'appelez, d'ailleurs je trouve ça louche, moi, enfin, est-ce que vous pensez que
quelqu'un de normal se ferait surnommer comme ça ? » avoue Jacqueline Irma, technicienne
de surface au marché où le  milliardaire ferait en personnes ses affaires. « Moi ça m'étonne pas
qu'il ait fait des trucs, enfin, je sais pas si ce Xédakuss ne le méritait pas, nan mais regardez
sa tête quoi, de toute façon lui aussi il est louche ». Un avis extrêmement approuvé, puisque
Xénodarkus est actuellement en tête des sondages pour les fans de costumes d'Halloween et le
1er lauréat incontesté de la dark'academy. Notre puits de sagesse locale conclut d'ailleurs avec
une vérité qui rappelle à notre cher empereur nexusien ses priorités : « chez ces gens-là, per-
sonne n'est propre, alors moi je dis que ça fait peur de vivre à côté de ces gens-là, d'ailleurs l'in-
sécurité est de pire en pire, et le gouvernement ne fait rien pour ça, ils disent qu'on invente, mais,
non, hein, c'est pour ça qu'on voit de plus en plus de gens comme ces deux-là. En plus, si ça se
trouve c'est des tantes. »

L'accusé, qui a refusé de se comparaître en public, (prouvant ainsi sa potentielle inexistence), a en
revanche avoué que tous ses actes ne serviraient qu'un but. Le tribunal réuni ce matin avoue l'avoir
distinctement entendu dire « pour le travail ». Un argument qui a fait pâlir la face sans ride ni visa-
ge de ce tendre Xénodarkus, qui va devoir désormais répondre de cette accusation.

Dans notre dangereux climat où les mœurs se débrident à une vitesse affolante, il va de soi qu'une
telle affaire est sans nul doute la priorité actuelle de  notre sainte justice. L'inspecteur chargé de ce
cas a avoué qu'il s'agit désormais, pour la sécurité de notre bon pays,  de répondre aux deux questions
les plus primordiales soulevées par ce sombre débat : « Xénodarkus a-t-il un genre ? » et « par où
a-t-il ingéré ces litres de vodka s'il n'a pas de cavité buccale ? ».

Une affaire à suivre qui promet encore de nombreuses surprises...
M.C.

p-2


Dernière édition par Yoendel le 16.09.13 23:23, édité 1 fois
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Message  Klev 16.09.13 21:59

*rires*

Merci pour ce beau morceau de poilade. *rire*

Qui prend quoi pour le prochain article ?
Tu as déjà démarré quelque chose, Yoendel ?

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Message  Yoendel 16.09.13 23:22

Spoiler:
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Message  Klev 16.09.13 23:41

Je prends le deux. En esseyant de garder le même ton décalé.

(Edit : J'allais te dire de corriger en disant que Égo s'écrivait avec un E… Et pas avec un É. Mais en fait, c'est moi qui insiste tout le temps pour la présence de cet accent inconsciemment… Du coup, il est bien volontaire, et ce n'est pas une erreur.)

Klev
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Message  Klev 17.09.13 0:37

Scandale ! Égo porterait des lentilles de contacts mais aurait perdu la seconde lentille

En effet, une des boutiques opticiennes du monde de Vector – Zero souhaitant garder l'anonymat s'est dernièrement retrouvée, selon elle, avec un client de taille à gérer.
L'œil « si grand que quiconque s'en approcherait n'aurait que l'impression de rétrécir » serait venu, selon l'employée anonyme, ce samedi, afin de leur réclamer un nouvel exemplaire de l'une de ses lentilles de vue.

« Je ne comprends pas », s’effare la pauvre oculiste. « Il est rentré, dans la boutique, comme ça, tellement grand, avec un iris d'un bleu si profond, si beau, et à la fois si noir et menaçant, et s'est mis à me demander une seconde lentille. Il s'est plaint de préférer ne pas ouvrir son œil gauche à cause de l'inconfort. »

Hormis les dégâts théologiques causés dans l'Intramonde par la prise de conscience de l'existence d'un second œil, le choc psychologique est grand pour la pauvre employée, qui à ensuite tenté vainement de remplir un formulaire de demande afin de se faire fournir des lentilles à la taille de la démesure du globe oculaire dans les prochaines semaines.

Malheureusement pour l'œil comme pour notre anonyme et sa collègue, les lentilles de ce type ne sont plus produites pour des raisons de normes de sécurités liés à l'adoption d'un texte par le Consortium Oculiste, soumis à de grands chamboulements depuis qu'un autre personnage à lunettes est apparu dans les mondes et a commencé à devenir à la mode. « Depuis que Klev-enfant est né, c'est comme ça, les prix évoluent anarchiquement. On essaye de réguler en posant des lois, notamment sur les articles les plus originaux, mais parfois ça passe mal », précise un membre du Consortium Oculiste, souhaitant lui aussi rester anonyme. « Les articles qu'utilisait Égo sont malheureusement beaucoup trop longs à produire, pour une demande bien trop faible ces derniers mois. »

L'employée anonyme de la boutique opticienne semble incapable d'en dire plus pour le moment. Quand nous avons tenté de lui demander comment Égo avait réagi à la nouvelle, elle a fondu en larmes, et sa collègue, qui n'était pas présente ce jour-là, n'en sait pas plus.

De plus, du fait de la venue d'une entité aussi instable, la cohérence du monde de Vector-Zero est grandement éméchée.

Intérrogé sur le sujet, Zero n'a pu se retenir de baver des serpents et des limaces.

Entre deux limaces, il à tout de même réussi à dire que la situation était inacceptable. « Cependant, selon moi, il faut aider ce pauvre Égo. Tout le monde devrait avoir droit à une paire de lunettes à sa vue et à son goût ou à des lentilles de contacts pour garder un certain style », ajoute-il nerveusement, pour coller à son rôle de grande star de la mode qu'il est devenu la semaine dernière.

Les ingénieurs et spécialistes oculistes sont cependant formels sur plusieurs points.

« Faire des lentilles à taille relative est une horreur, du point de vue du procédé », commente un ingénieur. « C'est toute une histoire de torsions spatiales sur toute la surface [de la lentille], et de plongée à des températures absurdes proche du stade de fusion conditionnelle sur contrat. »

Interrogé sur ce fait, un employé d'une usine de production commente lui aussi : « C'est en effet une [juron] pas possible. Il faut torsader avec des viroulgleurs, c'est vachement pénible. En plus on est forcé d'alimenter en distorsion en continu, du coup ça lâche super facilement, et vu la taille de la lentille qu'on produit, non, sincèrement, c'est logique qu'on veuille plus en produire. »

Un ophtalmologiste, le docteur Jean-Frédérique Vroust, célèbre pour son système de fixation des notes sur un tableau à l'aide d'aimants fournis dans des boîtes de céréales, a tenu à s'exprimer sur un aspect flou de la situation.

« Égo, qui a été mon client durant trois années xénuviennes, à un lourd strabisme de l'œil gauche », rappelle avec panache l'ophtalmologiste expert en céréales de petit déjeuner. « Il n'est pas conseillé du tout dans sa pathologie de porter des lentilles, pour la simple et bonne raison qu'elles ne peuvent pas intégrer de prisme correcteur, il serait trop complexe de les mettre en place sur la rétine. Égo aurait tout intérêt à porter des lunettes ! » ajoute-il, tout en remettant du lait dans ses céréales.

Alors, lunettes ou lentilles de contact ? Le choix reste à débattre pour beaucoup d'habitants de l'Intramonde, dont l'avis est souvent réservé sur cette houleuse affaire.

Pour seul commentaire, B s'est contenté de hausser un sourcil et de demander, semblant détaché des médias, si Égo portait vraiment des lentilles de contact. « Dans ma situation, on m'a dit que je ne pouvais pas porter de lentilles », s'interroge B, ayant un strabisme divergeant depuis quelques années après sa naissance, dans le monde réel. « Si Égo à bien deux yeux comme tout le monde à tendance à le dire, alors il faudrait que j'envisage sérieusement de changer d'ophtalmologiste. »

K._

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Message  Bacrima 17.09.13 13:10

J'attends la suite, pour me marrer encore plus Smile
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Message  ><( )>< 17.09.13 13:11

Et mon témoignage factice de l’opticienne locale, complètement HS ? T'en veux pas ?
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Message  Yoendel 17.09.13 13:33

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Message  Klev 17.09.13 18:38

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Message  Yoendel 23.09.13 21:16

section mystères
Trois délinquants (dont un renard douteux et un sombre métalleux) se promenant en bande auraient été cramer des voitures dans la forêt de Flucke :

Il y a de cela quelques semaines, la sombre et mystérieuse forêt de Flucke est devenue le repaire des squatteurs précoces et des taggeurs du dimanche. Rappelons-le, cette forêt se trouve au sud de la Ruine d'Engrenage et est une aire de pique-nique très appréciée des Êtres de Cristal, ce qui en fait le numéro 1 touristique des zones à visiter pour son charme, avant la Zone dite des Spaghettis-bolognaises-au-tofu et les plaines de l'Oppositis.
Mais dans l'insécurité actuelle et les problèmes dus la crise, le lieu calme et paisible s'est vu envahi par des hordes de jeunes délinquants, et s'est retrouvée saccagée par de nombreux délits répétés dont la gravité allait croissante, depuis les pétards jusqu'aux préservatifs usagés en passant par les poubelles renversées et les canettes de Monster négligemment lancées.Face à cela, les autorités ont préféré laisser couler plutôt que de se heurter à leur incompétence en matière de baby-sitting.


Cependant, un nouvel élément est venu changer la donne mardi dernier : un groupe d'enfants particulièrement perturbateurs a délibérément cramé une douzaine de voitures sur le lieu même.
« La fumée a commencé à apparaître vers 20h » a déclaré Ruppert Wald, garde-chasse de la réserve naturelle. « j'ai tout d'suite compris qu' c'était des délinquants. Ça s'multiplie comme la peste, ces jours ci. Et tout ça parc'que l'gouvernement n'fait rien pour augmenter les centres de détentions ! »

Une habitante du petit village de Nexus s'est dite « profondément choquée »: « Je suis très choquée » ; et certains touristes, qui ont aperçu le groupe, avouent avoir été heurtés par l'âge et la nature de ces criminels. « vêi ouère frii.  », a déclaré un couple de New-Yorkais en train d'admirer la beauté des taches de mayonnaise sur les pissenlits à la lumière du soleil-violet couchant. Une habituée du lieu nous a même révélé qu' «[elle] ...ne les avait jamais vu ici avant ! Le plus monstrueux de tous était sans doute le loup-garou turquoise, il avait un regard mauvais à en tomber raide morte ! »

L'enquête a par la suite révélé que le loup en question est un renard, mais cela ne réduit en rien le crime affreux qui s'est déroulé sur le lieu. « z'ont  poussé le vice jusqu'à faire apparaître eux-même une série de lada provenant de nulle part, transformant ce lieu en une véritable décharge ! »


Ruppert, une fois arrivé sur les lieux, n'a pas pu les attraper : « ça file comme le choléra, ces trucs là ! Y en avait même un tout noir, un métalleux sataniste, j'vous dis !! Cyro les embauche de plus en plus tôt ! Ils viennent nous envahir, moi j'vous l'dis ma bonne dame !»
Il ne fait aucun doute que le trio en question était aux ordres de quelqu'un, mais tout le monde n'est pas d'accord pour s'accorder sur le fait qu'il s'agisse de Cyro. Ce dernier avait d'ailleurs un excellent alibi, puisqu'il était à ce moment en vacances dans l'empire nexusien dévasté, occupé à enrichir sa collection de fausse monnaie construite à partir de déchets recyclés et d'eau minérale naturelle gazeuse.

« Je pense que la tête pensante était le troisième », a conclu l'inspecteur Zéro.
Son acolyte, associé, mari et chien, Vector, nous a dépeint les aveux des potentiels complices de cette horreur.
« Giratina n'a opposé aucun alibi... elle s'est contentée de nous regarder de haut, attendant patiemment de recevoir un avocat-traducteur pour commander des frites. Quant aux hommes-cristal suspectés d'avoir fourni le matériel incendiaire, ils ont passé leur temps à réfléchir calmement... la lumière du jour ...mais n'ont rien avoué de plus. On les aura à l'usure... sans doute avec une marteau et un burin. »

La propriétaire du lieu, et accessoirement honorée miss Intramonde, trois fois lauréate du concours des destinées perdues s'est contentée  après une longue observation de nos reporters, de hausser un sourcil à la mention de l'événement, montrant une fois encore son désintérêt total pour la politique infantile et l'économie locale.
D'ailleurs, au marché, la rumeur va bon train, et beaucoup d'habitants n'ont qu'un mot à la bouche:

« Des voyous ! » Le boucher ajoute: « J'vous l'dit moi, c'est des voyous ! Ils commencent de plus en plus tôt ! Les parents ne font rien, d'ailleurs, où ils sont ces parents ? On les voit jamais dans le village, ils ne parlent à personne, à peine un bonjour à la boulangerie...c'est suspect, moi je vous le dit ! Faudrait rétablir le service militaire, ça les dresserait. Puis ça permettrait à la France de reprendre ses colonies et sa fierté »


Cependant, le mystère demeure entier sur le mobile de ces adolescents, et beaucoup se demandent s'il ce n'est pas un réseau de trafic d'organes qui organise tout ça. Hypothèse d'autant plus valable que personne n'a vu la queue du renard dans toute l'affaire, affaire qui, rappelons le, promet encore de nombreux détours inattendus.

Profitez d'ailleurs de la météo ensoleillée, si vous êtes balance, scorpion ou capricorne, pour faire un détour et visiter cette forêt (gratuite pour les mineurs convaincants, sauf si munis d'un briquet).
Les Nexusiens en seront ravis. Enfin, tout du moins, ils ne mordent plus.
(Attention toutefois aux mines anti-personnelles à base de cristaux bleutés).


M.C.

p 4
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Message  Yoendel 23.09.13 21:29

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Message  ><( )>< 26.09.13 12:29

je suis volontaire pour l'édito. J'ai des monceaux de lieux communs à refourger :mrgreen:

Private Joke:
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Message  Yoendel 26.09.13 17:03


... ok pour l'édito ! ^^ J'attends ça avec impatience !

private joke:
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